endloses.gelaber

Nie wieder Tränen,
nie wieder Freude,
nie wieder du,
nie wieder Reue.

Nie wieder Leid,
Nie wieder Sommer,
Nie wieder tanzen,
Nie wieder Kummer.

Wie schön wäre es doch wenn das Gehirn eine Festplatte wäre und man einfach unangenehme Leute oder Situationen löschen könnte.

Ich würde ihn gerne vergessen und ich denke, dass wird mir auch gelingen, aber erst, nn ich ihn nicht mehr jeden verdammten Tag sehe!

Schon seine pure Anwesenheit lenkt mich ab, meine Freundin meint, dass es ein Zeichen dafür wäre, dass ich ihn immernoch liebe, aber das will ich nicht mehr hören! Ich will dazu gezwungen werden, ihn vergessen zu müssen.

Doch wer sagt mir das jeden Tag?

Es ist mittlerweile wie eine Sucht: Wenn ich mich nicht konsequent an die Regeln halte, verfalle ich ihr wieder. Sie kann nur beseitigt oder bekämpft werden, wenn er außer Reichweite ist.

"Verliebe dich nie in jemanden aus deinem näheren Umfeld!"

Ganz toll! Sag das mal meinem Herz! Meinen Gefühlen...!

Eure Endlosschleife

Mal wieder basiert mein neuer Song auf einer wahren Begebenheit... Leider. Ja ich habe letzt die Französische Revolution begonnen, doch irgendwie hat sie wie auch damals nichts gebracht. Statt einer netten Antwort bekam ich einen mentalen kalten Waschlappen ins Gesicht geschlagen, der zwar unangenehm war, der mich aber dafür aus meinen utopischen Träumen aufwachen ließ. Diesmal sitze ich auf dem Teppich in meinem Zimmer und bin gefaßt. Ich weiß jetzt endlich was er von mir hält und obwohl es keine positiven Gefühle sind, bin ich glücklicher als vor zwei Wochen. Damals saß ich hier nämlich und war den Tränen nah und das nur vor reiner Unwissenheit.

Ich kann jetzt endlich mit ihm abschließen, auch wenn ich das so nicht geplant hatte und ein klitzekleiner Teil meines Herzen immernoch am revolutionärem Gedanken festhält, so kann ich doch getrost von mir behaupten auf dem besten Weg zu sein, ihn zu vergessen. Vielleicht nicht heute, vielleicht nicht morgen, aber irgendwann werde ich aufwachen und mich nicht mal mehr an seinen Namen erinnern.

Hoffentlich.

Eure Endlosschleife

Im Alter von 13 Jahren hatte ich im Geschichtsunterricht gesessen und meinem Lehrer interssiert zugehört. Geschichte mochte ich schon immer. Besonders das Thema der Französischen Revolution. Ich habe noch die Frage im Kopf, die mir mein Lehrer stellte: "Was trieb die Bürger dazu, sich gegen den Adel zu stellen?"
"Die Unverschlimmerbarkeit ihrer Situation. Sie wussten, wenn sie nichts täten, würden sie alle bald nicht mehr leben. Da konnten sie genauso todesmutig sein und sich gegen ihren König stellen."

Ich hätte nie gedacht, dass ich irgendwann mal so etwas empfinden würde, wie die damaligen Bürger Frankreichs. Unverschlimmerbarkeit. Dieses Wort war so.... merkwürdig. Doch genau dieser Zustand traf auf mich zu. Ich wiedersetzte mich aber keiner höheren Macht, sondern wollte etwas so banales wie eine Antwort auf eine Frage, die ich mir schon viel zu lange im stillen Kämmerlein stellte.
"Liebst du mich noch? Fühlst du das, was ich fühle?"
Als ich ihm damals einen Korb gab, ahnte ich noch nicht wie sehr ich das bereuen würde. Ich liebe ihn, ja! Nur leider war mir das viel zu spät aufgefallen. Erst als ich gestern dann, den Tränen nahe auf meinem Bett saß, merkte ich, dass ich etwas tun musste.
"Unverschlimmerbarkeit", dachte ich nur.

Ein Junge kann noch so hübsch sein, er kann noch so seelenverwandt wirken oder tausende Komplimente machen, das alles wird aber total nebensächlich, wenn es darum geht ob man ihn liebt.

Es ist nämlich alles scheißegal, wenn man einen Typen liebt. Auf einmal ist alles Nebensache und es geht nur noch um die Gefühle zueinander.

Es klingt verdammt kitschig, aber irgendwie ist es doch so, oder? Natürlich beeinflusst es einen, wie der Junge mit einem umgeht, aber letztendlich wiegt die Liebe doch nicht ab. Sie rechnet nicht und zieht keine Schlussfolgerungen. Man kann sich ja auch schließlich nicht aussuchen wen man liebt.

Eure Endlosschleife

In Annett Louisans gleichnamigem Song, erzählt sie von ihrem Freund, den sie nur wirklich attraktiv fand, als er sie nicht wollte oder sie. es zumindestens nicht wusste. Sie will, dass er sie wieder ignoriert und unnahbar ist, damit sie ihn wieder anhimmeln kann.

Dieser Song beschreibt fast genau meine Situation.

Ich weiß nicht, ob ich die Einzige bin, die so denkt, aber es ist immer so. Man will das, was man nicht haben kann.
Könnte man zwischen zwei Jungs wählen, der eine ist unnahbar und ignoriert einen und der andere ist total in einen verliebt und sagt es einem andauernd... welchen würde man wollen? Für welchen würde man sich entscheiden?

Der Junge, der mein erster Freund wurde ist das beste Beispiel dafür. Ich schrieb (damals noch bei ICQ...!) mit ihm. Ich wusste nicht, dass er in mich verliebt war. Dann meinte er ich könnte raten, wen er liebt, das würde einfach werden, da dieses Mädchen in unsere Klasse ging. ich riet alle Mädchennamen durch und den einzigen, den ich nicht genannt hatte, war mein eigener. Also wusste ich ab dann, was er für mich empfand. Wir hörten auf zu schreiben und zu telefonieren und abends setzte ich mich erneut an den PC, um ihn auszufragen. Ich wollte es einfach von ihm hören um mir sicher sein zu können. Doch dann meine er, er habe gelogen und sei in ein Mädchen verliebt, aber nicht in mich sondern in eine meiner damaligen Freundinnen. Ich musste schlucken, denn als er schrieb, er sei nicht in mich, fiel mir auf einmal auf, wie sehr ich ihn doch mochte...
Ein paar Tage später kamen wir beide dann zusammen... naja wirklich lange hielt das Ganze nicht, aber egal....

Bad Boys, die unnahbar scheinen und ihre Gefühle nicht wirklich zeigen, sind deswegen beliebter, weil wir Mädchen uns beweisen wollen, dass wir sie umstimmen können und sozusagen die Herausforderung annehmen.

Andererseits lieben wir es doch, wenn ein Junge seine Gefühle offenbart, oder? Was ist denn schöner, als zu wissen, dass man geliebt wird?

Ach ja... alles ein wenig kompliziert....

Eure Endlosschleife

Ich muss schlucken, als er den Raum betritt. Mit einem kühlen Blick in seinen Augen setzt er sich zwei Reihen vor mich. Ich falte meine Hände um mich zu beruhigen. Das er hier ist, ist nichts besonderes, er sieht auch nicht anders aus als sonst, doch trotzdem, obwohl er mich warscheinlich nicht bemerkt hat, macht mich seine Anwesenheit nervös.

Ohne einen Laut erhebe ich mich. Ich verlasse langsam den Raum und habe das Gefühl, dass mich jeder sieht nur er nicht. Ich schließe die Tür hinter mir und lehne mich von außen gegen sie. Sie ist aus Holz und eigentlich nichts besonderes, doch in diesem Moment ist sie mein Halt für die Ewigkeit.

Beschwingte Schritte von innen höre ich. Ich lehne immernoch mit geschlossenen Augen an der Tür. Wenn er jetzt raus kommt, falle ich ihm um den Hals, denke ich. Wenn ihm doch klar wurde, dass er mich braucht, dann brauche ich ihn auch.

Die Tür wird von innen aufgerissen. Schlagartig. Und weil sie nach innen auf geht, falle ich, weil ich so dagegen gelehnt war. Jemand beugt sich über mich. Er ist es zwar nicht, aber ich lächele trotzdem, weil er mir seine Hand reicht und mir hochhilft.

"Alles Okay mit dir.", fragt er mich.
'Nein', denke ich und sage "Ja"

Mein ganzes Leben lang habe ich mir gewünscht, dass ich genau solche Probleme hab, wie die Leute in den Soaps und Sitcoms.... Wie wäre mein Leben lustig mit schlecht animierter Hintergrundlache oder nervige Cliffhänger am Ende jeder Folge? Warum kann es in meinem Leben keine Stereotypen, die leicht zu durchschauen sind, geben?

Ja, das dachte ich vor dem April diesen Jahres...

Normalerweise passiert in meinem Leben ja nix. Ich leb so vor mich hin und lasse den Alltag über mich ergehen, doch jetzt sind so unglaublich viele Sachen im gleichen Monat passiert, dass mein Gehirn nur schwer damit klarkam. Oder klarkommt...

Ich schaffe endlich wieder ein Sinn in meinen Leben, indem ich endlich diese endlose Scheiße mit dem Typen, von dem ich letzt erzählt hab, zu beenden. Ich kriege einen Job, habe meinen ersten Arbeitstag und verkacke vollständig. Ich schreibe eine sechs mit null Punkten in Physik und mir wird klar, dass ich diesen einen Typen zwar nie finden werde, aber es trotzdem nette Jungs gibt. Mir ist so viel klar geworden im April, ich musste tausendmal über meinen Schatten springen, aber es hat sich gelohnt.

Also Scheiß auf Sitcoms, Soaps und Liebesfilme: Wird schon werden, das Leben... ;)

Eure Endlosschleife

worüber soll ich schreiben? Darüber das ich jetzt einen Job hab? Nee zu langweilig...
Mein Liebesleben? Hab ja seit neustes keins mehr...

Ich hab übrigens über den ganzen Mist einen Song geschrieben. Naja, so groß war die Liebe zu ihm dann doch nicht. Denn wenn man von diesem Stress befreit wurde, also wenn er gesagt hat, dass er nicht auf einen steht, dann fällt einem auf einmal ein, was man an ihm nicht mag.
Sein großes Ego... verdammter Narzzist... -.-
Seine blöden Sprüche
Dass sich immer alles um ihn drehen muss
Dass er über seine eigenen Witze lacht... jetzt mal ehrlich, die waren so schlecht, da bin ich ne bessere Komikerin...
Dies und das...

Das fällt einem aber nicht auf, wenn man die rosarote Brille trägt...

Oh Gott eh... wie bekloppt ich war... Geht ja mal gar nicht...
Außer, dass er gut aussieht ist doch nix an ihm oder?

Er ist nicht witzig
Ist in sich selbst immernoch am meisten verliebt
Wir haben sowieso gar keine Gemeinsamkeiten...
Er hört den Mist, den ich nie hören würde

Mein Traummann ist er nicht. Das ist schonmal klar.

Hmm... Wie mein Traummann wäre?

Vielleicht wie ich in männlich? Naja also er müsste vielseitig sein und das was ich mag nicht niedermachen. Er muss es aber auch nicht mögen oder so...
Ach es gibt ihn ja eh nicht, Also warum sollte ich mir darüber Gedanken machen?

Eure Endlosschleife

So jetzt ist Schluss.

Für immer und ewig. Die Schublade ist geschlossen, verriegelt und ich hab den Schüssel in den Brunnen des Vergessens geworfen.

Man könnte sagen, dass ich mit dran schuld bin. Aber das bin ich nicht. So gern wie ich ihn auch immer in Schutz genommen habe, nein.

Wenn ein Junge dich küsst und zwar nicht selten, dann heißt es vielleicht nicht gleich automatisch, dass ihr beide zusammen seit, aber es bedeutet doch wenigstens, dass du ihm etwas bedeutest. Oder?

Als ich meinen Freundinnen die Geschichte erzählte war ich megaglücklich.

Doch da ich nicht wusste, ob wir nun zusammen sind, schrieb ich ihm eine simple Frage per Facebook:
"Und, bist du dir jetzt sicher? ;)"
Was würde er schreiben?

Ein ironisches Nein oder ein ernstgemeintes Ja?
Doch das er schreibt, dass er sich noch unsicherer ist, dass konnte ich nicht fassen, als ich es laß.
WAS? Aber... aber... du hast mich doch... und jetzt sagst du mir, dass du dir nicht sicher bist?
Bist du gefühlskalt oder emotionsbehindert?!
Soll ich dir auf die Sprünge helfen?
Entweder du schreibst: "Nein, wir sind nicht zusammen, weil ich ein Arschloch bin" oder du schreibst einfach nur "Ja" , wenn ich dich frage ob du jetzt mit mir gehst.

Aber nein, dann halt nicht. Schön... war ja nur das schönste Date mit einem Jungen, was ich je hatte.

Am Ende hat er die Situation noch umgedreht. Auf einmal musste ich ihn trösten, weil ihm das so leid tat, dass er nix für mich fühlt und bla bla bla...
Man bin ich weich... Aber ich mach jetzt sicherlich nicht gleich einen auf Unabhängig.

Aber eins werde ich tun: Ihn NIE WIEDER anschreiben.

Eure Endlosschleife . . .

Eigentlich hatte ich heute kein Bock ins Fitnessstudio zu gehen, doch dann rief mich meine beste Freundin an und fragte mich ob ich mitkäme. Ich zögerte keinen Augenblick, da ich meinem inneren Schweinehund mal einen mental in die Fresse schlagen wollte.

Weil es schon den ganzen Tag schön war und die Sonne schien wie bescheuert, legte ich mich auf unserem Flokati im Wohnzimmer und genoss die Sonne. Leise Hintergrundmusik und das monotone Bügeln meiner Mutter ließen mich förmlich in Trance fallen. Ich genoss es. Ich tat einfach mal nichts. Schön! :)

Um vier Uhr hatten sich meine Ma und ich mit meiner besten Freundin verabredet. Leider bekam ich erst sehr spät mit, dass es schon 15.33 Uhr war. Wir brauchen normalerweise so inetwa 15 bis 20 Minuten zum Studio, weil wir etwas außerhalb wohnen.

Ich war aber noch total gechillt, obwohl mir langsam klar wurde, dass ich mich echt jetzt mal umziehen musste. Ich ging gelassen nach oben in mein Zimmer, schlüpfte in meine Sportsachen und kämmte mir meine Haare, die ich dann zu einem Zopf zusammenband.

"Wir müssen jetzt echt mal los! Wo bleibst du denn?!", rief meine Mutter von unten.
Also ließ ich einfach weg mich zu schminken, denn wen wollte ich schon beim Sport beeindrucken?

Murphys Gesetz, sag ich nur.

Natürlich waren gerade heute, an dem Tag wo ich kein bisschen Schminke im Gesicht hatte und meine Haare sich entschlossen hatten zu rebellieren, besonders viele Typen im Studio... die zu meinem Erschrecken auch noch gut aussahen. :oo

Eure Endlosschleife :D

ich hätte mich innerhalb der letzten zwei Wochen schon um die sechs Mal ausm Fenster schmeißen können.
Warum?
Weil ich ihm immernoch vertraue. Weil ich immernoch denke, dass er wirklich für mich fühlt.
Er ist mir in den letzten Tagen besonders auf die Nerven gegangen.
Warum?
Erst meldet er sich einen Monat lang nicht und ich denke, dass es aus ist, dann schreibt er mir total schmalzige Sachen und will sich UNBEDINGT wieder mit mir treffen und dann sagt er wieder ab.
Wenn noch mal irgendwer sagt, Mädchen wären kompliziert, dem werde ich meine Geschichte erzählen.
Einige meiner Freunde meinen, er wäre total verknallt in mich und einige sagen, dass er es nicht wert ist.

Ja okay, ich werde mich Samstag mit ihm treffen.
Und ja ich glaube er kriegt es noch irgendwie hin mich zu überzeugen....
Wenn ihm etwas an mir liegt dann schafft er das. Ich glaube nämlich, dass mir etwas an ihm liegt, sonst hätt' ich ihn schon längst aufgegeben. <3

Warscheinlich werdet ihr jetzt denken, dass ich sie nicht mehr alle habe und euch fragen warum ich ihm immerwieder verziehen hab.
Ich weiß es nicht. Warscheinlich, weil er mir zu wichtig ist, als dass ich ihn einfach so aufgeben würde...

Eure Endlosschleife

mit Musik in meinen Ohren,
mit Szenen in meinem Kopf,
versüße ich mir den Tag,
weil ich ihn sonst nicht mag.

Also wenn ich am Tag nichts wirklich mit Menschen mache (also außer mit meinen Eltern), dann ist mir irgendwann so langweilig, dass ich irgendjemanden bei Facebook anschreibe. Aber meist schreibe ich immer mit den selben Personen und irgendwann hat man einfach keinen Bock mehr mit der Person zu schreiben. Ich meine, was soll man auch schreiben?

"Wie gehtz dir?" , "Was machst du gerade so?"
Ja, aber was denn dann?
"Na ist dir auch so langweilig wie mir?!"

Langeweile kann auch schön sein. Sie regt einen zum Nachdenken an. Aber wenn man zu viel denkt, wird man irre...

Deswegen höre ich Musik, wenn mir langweilig ist. Ich stelle mir dann immer "Musikvideos" vor.

Die handeln von unterschiedlichen Sachen, wie zum Beispiel Ereignisse die mir schon passiert sind, die mir bald vielleicht passieren werden oder auch welche die ganz cool wären, wenn sie passieren würden.

Leider aber ist das nicht die Realität,
dafür ist es dann zu spät,
alleine sitz' ich da,
und hoffte es wär' wahr.

Okay, die Sache mit dem Reimen sollt ich lassen. :D

Eure Endlosschleife

als ich heute im Auto saß, habe ich Musik gehört. Nicht wie sonst hörte ich die Lieder, die ich schon kannte und tausendmal gehört hatte, sondern ich hörte irgendwas. Auf einmal stieß ich auf einen Song, den ich sonst immer sofort wegdrückte, doch heute hörte ich ihn mir an.

Ich kann nur sagen, dass ich den Song früher nicht mochte, doch was ist, wenn man mal dem Text zuhört und feststellt, dass es genau das ist, was man fühlt?

Der Song 'Mad about the boy' von 'Ava Leigh', schien in meine Psyche geblickt zu haben.

'Sometimes he makes me laugh, sometimes he makes me cry...' hörte ich mich selbst singen.

Ja, so fühle ich. Am liebsten würde ich ihm den Song an seine Facebook Pinnwand 'stecken' und abwarten, was passiert.

Eure Endlosschleife